VIC DANA: Šta se dešava kada Mujo prijavljuje Fatin nestanak?

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: ‘Duge noge, plava, velike grudi…’ Policajac se okrene Muji: ‘A vaša Fata?’ ‘Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!’

vi1

BONUS:

 

☺ Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A čavli? Mama: Spakirala sam ti i čavle!

☺ Kćer pita majku na vjenčanju: ‘Mama, zašto je mlada sva u bijelom?’ ‘Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće’, objasni mama. ‘A zašto je mladić sav u crnom?’

☺ Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!’ ‘Znam, bio sam nešto bolestan…’

☺ Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha!

☺ Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.

☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: ‘Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?’ A odgovori Mujo: ‘Ma ne, došao sam samo po gitaru.’

☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. ‘Rešetke, kruh i voda… K vragu! Ubio sam motorista!’

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: ‘Koliko ljudi radi ovdje?’ ‘Sa šefom – deset.’ ‘A bez šefa?’ ‘Bez šefa – nitko!’

☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

☺ Pita učiteljica Pericu: ‘Perice, što je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?’ Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: ‘To je zagonetka!’

Leave a Reply

Your email address will not be published.